Bögar kan!

Merde och merde igen!!!
Nytt jobb... inga kommentarer.Läste för några dagar sedan om någon som hade en blogg där hon tog upp sitt jobb och det visade sig att hennes chef gillade att läsa bloggar! och hops inga jobb längre!
Vi får inte ha bruna kläder och jag känner tonårsrevolten växa i mig! Plösligt finns det bara bruna kläder i alla affärer!
Nej min tanke i kväll går mot bögarna. Det finns några på jobbet... och dem har inga problem att säga det eller visa det. det kan till och med vara en status sak.
Men jag flata, säger det men vet aldrig hur folk kommer att reagera...

JOBBET

en vecka med och för och till och från jobbet... varje dag samma sak, väckarklockan ringer och vi hör den (oftast... fick åka taxi en morgon när vi inte lyckades höra den). Jag hoppar av från sängen på direkten, rädslan att somna om tvingar mig upp när miss T bara sträcker sig, verkar strunta i allt och somnar om så skönt! Jag fixar frukosten, våra eviga light cornflakes och min drog, den svarta kaffe för dagen... nyheter, och sedan vi splittrar oss. Jag är redan på jobbet efter nyheter och huvudet plannerar och tänker, medan miss T njuter och vill njuta av varje sekeund. självklart krockar våra tillstånd. Hon blir ledesen och jag irriterad.. Oundviklig!
Jobbet. jag lkänner mig igen såååå utanför, alla har sina kostymer och jag försöker så gott jag kan och har råd med att passa in... men jag har gjort så många olika saker i mitt liv att jag känner att jag är för mycket, att många tror att jag hittar på...en kille som är gay har pratat med mig på ett väldigt enkelt sätt... kändes bra, han pratade om att han inte kunde läsa av folk eftreom alla hade samma kläder...
Jag gör det jag skall men vet inte vad som förväntas av mig, jag vet inte hur en dag ser ut,allt kommer att lösa sig. Är mest ledsen att vara så ensam.. känlorna från Enskede kommer tillbaka och jag är liv rädd. Jag måste vara en av dem öäldsta som i enskede och börjar funderar över det. kan det vara så att jag är ute stängd på grund av min ålder.. att den svenska samhälle är inte van att ha åldersblandat???!
jag som känner mig så ung i huvudet!
jag är också den tjockaste i hela skolan och det suger!.
skall ändras från i morgon.
Har fått mens och har ont i magen och... måste äta choklad.
tänk att för en vecka sedan var det priden!

nu lägger jag några bilder!Mål till nästa vecka: ha två bra kompisar, smörra , hjälpa, stödja...
ha koll på läget på jobbet: lyssna och fråga
visa min kreativitet: hitta /komma på ett nytt projekt (det är det lättaste!)
smörra blir svårt men.. nu står det svart på vitt här och det är bara att göra det!
Kolla på bilderna! vem kan tro att den männika på bilden är den jag visar på jobbet???!

Frankrike, Pride, kärlek, död liv, drömmar... sommaren

mycket funderingar att ta igen.. Fick trösta min dotter efter hennes kärleks bekymmer, flytta min son efter hans .. ja jag vet inte..
Rättegången, plugga matte... jag är så trött på att aldrig kunna ha tid för MIG!
Krav och åter krav. Går livet på något annat? det ända krqavlös jag har just nu är den tiden jag tar för att tränna och jogga... tom det börjar vara krävande.
Frankrike. Blev pappa och mammas dotter under 5 dagar. Det var lugnt och rätt så skönt. Har åkt till slotet varje dag för att komma ihåg varje hörn av huset och trädgård, varej lukt och fläck.. jag gråter bara jag tänker att aldrig mer jag kommer att kunna vara i det som kändes så självklart hela livet. Mormor såg hur ledsen jag var och kunde bara berätta om hur många hus hon fick stänga under sitt liv. Men för mig är det som om halva mitt liv försvinner. Minnen räcker inte tror jag. Jag vill kunna röra , lukta , se... jag lägger några bilder från huset. Om ni köpa den, ta kontakt med mig. det är halva priset av en etta i Stockholm!
Och sedan pappas operation, han också kan försvinna men det är konstigt det viiste jag, jag vet att livet tar och tar... tack och lov gick allt bra! däremot Yves dog för några dagar sedan och jag sörjer med Bertrand, Bibiche och Abeth.. jag kan inte åka till Corsica nu, en dag efter att ha komiit tillbaka!
Marine och Sasha var där. vilken otrolig kul och sör unge! och syrran är syrran det bästa som kan hända en... språk? varför då? blickar och små tecken räcker väl!
jag förökte komma en dag för tidigt! fick sova i hotel... blev med en bomb utrymning av flygplatsen! och kom fram...det dåliga vädret följde med...
Pridden... vi blev glittrande möss och blev plåtade av såååå många... fick såååå många sköna kontakter, kramar, pussar. Härligt! lägger bilder så småningom..

Snyggaste brud.

Livet rullar på som vanligt, lika snabbt och händelserik som vanligt!
En månad semester och jag har inte hunnit vila känns det som. Vädret hjälper ifå se.. tre dagar sol resten så där. Inte att det är viktigt det som händer händer oberoende av vädret.
Min lilla ängel har varit övergiven, och det blev som att få min fågel unge i bo igen. Ringer innan att gå och lägga sig och berätta om vad som har hänt under dagen, ta taxi och trösta henne mitt i natten, äta lunch med henne. Äta middag med henne och se en bra film. Och prata, prata, prata... nu är hon arg på killen och det är bra, dags att gå vidare. Hon flög till Cypern för tre dagar sedan och varje dag får jag ett litet sms. Egoistisk tänker jag utan att ha sagt det till någon... hon är min så länge hon inte är kär... njut av henne. Och, jag känner mig behövd och nyttig.

Stora lilla vilde ... är nu 18 och få lov att supa... Han fick ett år på bostadsförmedling betalt... kommer kanske att spela för ett smålands lag och då får han betalt för allt. Kanske det bästa: tvungen att ta hand om sig själv, ingen pappa för att fixa och förlåta allt.
Hovrätten satt fast domen fast vittnet sa att han såg ingenting. Nu måste han göra 40 timmar samhällstjänst och det kan vara bra att få honom att göra något annat än idrott!
Nu har han åkt till en kompis lantställe och jag vill inte veta vad som händer där... När slutar 18 åriga killar att vara vilda, när börjar killar att ta sitt ansvar?

Jobb: Jag kommer att skriva en artikel till någon kvällstidning om skolan där jag har varit... tiden går och jag kommer på olagliga saker varje dag, farliga för elever och lärarna.. plus en anmlning till miljöverket och en till skolverket!
Jag är inte en person som vill ha hämnd men orättvisor gör att jag kommer ur gångarna(?) och för första gången vill jag, måste jag agera för att kunna gå vidare.
Aktionen hämnden börjar i september.
Studier: ja, jag pluggar , har matriser i huvet natt och dag.. och försöker planera framtiden. Nästa termin kommer att vara fullspäckad men allt möjligt.

Vänner...smsar som vanligt -dem finns men jag träffar inte dem så ofta . var ute igår med Miss T och B och vi hade en underbar kväll med mycket skratt och minne.

Vikten: det går åt pipan känns det som, mår ingen bra.
Lederna: har ont precis överallt men tränar för att försöka glömma det.

Miss T: Tur att hon finns i mitt liv. trygg, alltid där, lyssnar, tröstar, tål mina ångest, kärlek!

I morgon flygger jag till Paris för 10 dagar, tömma slottet, välja möbler , vara med pappa och mamma. Ja jag vet inte vad som kan hända där. Vi går genom livet åt andra hållet. Titta på allt som har varit, och diskutera. Tömma slottet hjälper att hitta gamla minnen, och det bara svämmer över av minnen. Tung men skönt att allt kommer ut.
Kommer att dokumentera det hela!

Är det någon där ute som orkar läsa allt det svammel jag slänger ut?
skriv 2 ord...

Slicka fita

Titeln är bara där för att du skall läsa det jag skriver och förhoppningsvis ge någon slags kommentar, råd eller vad fan du vill, bara att du reagerar.
Idag har varit en 50/50 dag.
Dö tråkigt att sitta ensam i soffan och försöka lösa komplicerade matricer ... för vad då? för att passa in bara..
jag gav upp. Orkar inte, ser inte poängen med att slita mig själv för att hitta svar för något som finns i en facit när jag försöker fortfarande få ordning på mitt och mina käras liv..
Fika med miss T. Tvinga henne att slitas bort från jobbet och andas lite frisk luft!
OCh sedan vara hemma och fåden skönaste av alla telefonsamtal:" Mamma jag är här, jag kommer till dig" och min lilla dotter som sitter i min soffa och myser med katten och bara mår bra... och gå och ära middag ute med henne därför att honvet att det värsta jag vet är att förlora tid på att lagga mat. Men vi vann i tid och pratade och kände varandra nära varandra. Tog henne till en kvartet konser med fiol bara så att hon fick se instrument et och diskusssionen om fiol och musik var igång... jag tror aatt tankarne är vakan nu om att vad hon är bra på...
oc

Vilken natt!

Dal och berg banan fortsätter... igår träffade en otrolig kvinna. En riktig advokat, en kvinna som känner, som har empati och kan läsa av människor.
Hon förstår inte varför det blev som det blev. Vi pratade lite omkring olika fel som har hänt under rättegången (vilken tur att någonstans man har har studerat juridik!!). Det kommer att gå jätte bra. Vi är hopfulla...
Sedan gympa och därefter springa, göra mig av med allt ångest, slippa tänka, svetta ihjäl mig och... dessutom kanske gå ner i vikt!
Det var så skönt att känna smärtan i lungnorna..att känna mig duktig...
Lasse i Parken måndagar, jazz konser . Vi har gjort den måndagsbesök till en vana. Jag kan verkligen rekommendera det, musiken är på olika nivåer men miljön är så avspänd oh mysigt och man känner att man njuter till fullo av ljuset och värmen.
Och sedan dalen kom... min lilla dotter ringde mig mitt i natten... ångest anfall sorg arbetet är i gång och hon vet inte vad som händer i hennes kropp, liv, huvudet. Så, snabbt kläderna på åka taxin över bron och stanna med henne. Hon var så liten igen. Hon mådde så dåligt och jag kände mig så hjälplös. Det ända jag kunde göra var att ta henne i min famn och krama henne trösta henne, försöka göra så att hon spände av. Låta henne prata om allt, hjälp henne att förstå varför hon reagerade så hårt.
Till slut somnade hon.
Jag är beredd att åka igen ...
Jag är ledsen för henne, otrolig ledsen men... erfarenhet och åldern gör att jag vet att hon kommer att komma över det. Jag är behövd...och det känns bra!


Jag har fått en kommentär!
Drar till Saltis...sola, sova, läsa, kolla....

Nu har dagen gått och jag fick läsa ordet obehörig tio gånger idag... har skickat fel papper och det otrevliga ordet dök upp.. Varje gång känns det som om jag inte hör till, som om jag är ingenting, som om man inte vill ha mig... Fan! flata, svartskalle OCG obehörig!!! kan det vara värre???
fast ! DEM HAR FEL!
Men jag hör ändå till en minoritet i en minoritet i en minoritet och då måste man ha papper på ALLT!
Pic-nick i Tanto på kvällen. Vilken blandning av folkslag... unga , gammal, friskis och svettis, barn familjer, packade tonåringar, vilse 20 åringar med vatten pipa, och jag som sitter i mitten och tittar och försöker tolka och förstå och gissa vad som händer i varje hörn på parken. Vad gör han? Är dem ihop? vad är det för tatueringar? har dem grälat på vägen? gör dem om världen?
Efteråt gick jag och snodde sådana plats tvättboll... det är gratis men det finns ingenstans....
Min lilla dotter ringde mig innan att lägga sig... Hennes bästis är med henne så hon är relativt lugn. Imorgon ringer hon ungdomsmottagning för att be om hjälp.
Såg inga flator in the park today!
Har börjat leka med "SECOND LIFE" en sims spel för vuxna i gigantiska proportioner... vet inte om det är kul att låtsas så mycket. Har hittat där en fransk community för gay! där kan man gifta sig i kyrkan, gå på dikso, ligga på sköna mattor och samtala....
kramisar....

Fuck Midsommar!

Tio dagar sedan jag skrev och allt blev dal och berg bana igen..
Slutat mitt jobb. Tagit kontakt med det nya. Sommar plugget har börjat. 3 kurser samtidigt ... jag är knäpp... har löst matematiska grejer under två dagar.Midsommar afton djup in i matte böcker... hur kul är jag!
Men det som känns viktigast nu är min reaktion när jag ser mammor med sina bebisar.
Jag gråter.
En gång var jag också en sådan glad och positiv mamma som tittade med enormt mycket kärlek den lilla i vagnen som sjöng eller charmerade gamla tanter...varför säger jag så? ja mina barn. ud vet hur mycket jag älskar dem och varje dag undrar jag om jag skulle vara levande om dem inte fanns. Den energi jag har för att plugga, tränna , jobba det är mina barn som är källan: det är mina barn som ger mig kraft och lust. Men... nu igen..
Min son, min snygga son, min sarka son, min roliga son, min klocka son.. har haft kul!
Jag kom hem för att hämta posten och där fanns ett brev från advokaten som var väntat och ett från polisen..
Nej! inte igen... jag kände hur min kropp tömdes av allt energi och hur rädslan tog över.
Öpnna brevet. Det kan vara lång några sekunder... Anmäld för skadegörelse!
Fan Hugo vad har du gjort nu!
Jag vet inte.. få se... när var det...
Han tänker och ser oroligt först och sedan spricker ett leende hela hans ansikte. Ja... jag vet.
Vi gick ut på Torkel Knuttsongatan, du vet där polis stationen finns och det fanns polisbilar. Vi klev på en av bilarna och la hos på motorhuvudet och tog bilder av varandra. Och sedan gick vi... Polisen kom efter oss och vi pratade med dem, visade bilderna och vi gick tillbaka och såg bilarna.. Polisen sa att det var ingen skada men att dem skulle skicka en rapport...
Vi ringde polisen dem visste ingenting kanske en granne hade ringt...


Jag är så trött. Det han har gjort skulle jag mycket väl kunna göra med en gäng kompisar... men nolltolerans råder i stan. och Hugo har tror jag otur eller han är för lång för högljud och riktig tonåring...

Jag är så trött... så ledsen... vad kan jag göra för att hjälpa honom att växa?
vad har jag gjort?
Louise flyttade ifrån Daniel samma dag... jag fick hämta hennes nycklar och när jag fick säga hej och adjö till Daniel kändes det som om en stor blad i våra liv gick i väg... De har varit tillsammans 6 år!... och nu går dem var sin väg... vardagslivet att dödat deras kärlek och dem hoppas att de kommer att hitta tillbaka till varandra om de inte lever tillsammans... men ja... de har kanske växt ifrån varandra..

Jag vill se dem att mår bra...vara trygga , ha kul... förverkliga sina drömmar...
Jag vill bara gråta över det jag inte kan göra! Jag skulle vilje ha full kontroll som när dem var små. Se dem lyckliga utan bekymmer..
Ja... Jag ser dessa glada mammor och tänker på att en dag jag var som dem.. mina barn var som deras, framtiden var bara bra, allt hopp fanns kvar. Och nu... gråter vi allihopa...och mår inte bra.En del av framtiden är förbrukat och allt blev inte som vi trodde.

FAN! när kommer turen att komma tillbaka?

Tre dagar kvar!

Min ryggsäck är full proppad av mina böcker av allt som känns viktigt idag. Om några veckor kommer jag att gå igenom allt jag har samlat i år och undrar varför det var så viktigt. Så är det varje år, varje klass. Viktigt att lära sig att sortera, att våga slänga och gå vidare på direkten!
Konstigt att sitta vid bordet och planera nästa år när nästa å´r kommer att vara någon annanstans. Jag tror att många känner att det är tungt och konstigt att jag är med. min närmaste kollega verkar inte förstå/veta att om tre dagar hon är utan jobb. Eller Ann har ljugit hela tiden. I så fall kommer jag att gå vidare med det hela.
Jag är orolig för Hugo... basketen är hans liv och han är duktigt men har har verkligen ingen liv alls.Basket, sitta framför dator. Han är sjukligt blyg egentligen och spelar tuff för det mesta.Hur skall man göra med arga tonåringar?Hur kan man veta om man gör rätt eller fel. Jag tror att det kommer alltid att vara fel tills dem är vuxna!
Tre dagar kvar och ingenting att göra.... Ringde mamma igår. Hon sa ingenting om vad mina systrar sa (läs för förra inlägg). Så jag höll tyst med. Jag tror att hon inte vill veta att jag lever med en kvinna.

skönt!

Solen, solen solen!
Hela helgen har solen styrt våra liv. Åka till Saltis och ligga och njuta. Lyssna på musik, läsa en bra bok, bada bastu.. NJUTA.
Titta på dem tjocka tanterna som är tjockare än jag..
Cykla till Solviken och njuta igen.
I natt fick miss T ångest över att jobba. Hon vill inte jobba där längre. Vem vill jobba där man kjobbar? jag vill!!!! Därför att jag har förlorat jobbet, är tvungen att lämna platsen. Annars skulle jag också säga att det suger. Det är därför jag är facklig representant!
Om en timma smitter jag från mitt jobb. Jag låstas jobbar bara så... och jag kommer att glida runt i stan innan att gå till gymmet och styrelse mötet.måste träffa H, min son...

Hångla

ett till ord som måste kunna dra till sig massor med läsare!!!??? Vad envis jag är! Fast... för vem skriver jag? har skrivit dagböcker sedan jag är 5 år och har alla kvar. Jag skrev då inte för andra. Jag skrev inte i hopp att andra skulle läsa mig. Det är liten den process jag har nu någonstans. Jag skriver för mig, för att må bra, kanske för att tvinga mig att tänka på det jag gör på ett annorlunda sätt. Att andra läser är kul endast om dem lämnar en kommentar, startar en diskussion. Vilket behov fyller blogget? synas för visa men hur fångar man? det har jag inga koll på. HAr försökt med alfabetisk ordning, konstiga adresser, antal träff, lämna kommentarpå andra block, sprida min adress över allt (det har jag inte prövat än... snart!)
vad har hänt annars... Samlat alla som startade skolan och som har varit med under alla år, den trogen lilla gruppen dök upp och det var kul!
Sabbade en intervju totalt, blev sur på tjejen som innan att fråga om min kompetens frågar mig vad jag gillar i Sverige och varför jag kom hit! Inget att göra med mitt arbetssätt!
National dag blev pic nick dagen! först med styrelse möte sedan förre detta kollegor , långa promenader i solen.
Daniel är på besök i Sverige och miss T och jag sak till Syrrans student!
Jag har ätit för mycket, drukit lite för ofta (inte för mycket men mer än vanligt!) jag känner så tjock!
ja det är kanske min största problem i livet! Min VIKT. Måste har tappat flera 100 kilos under mitt liv!
Nu är jag för rund.
Mål: -10 kilo.
Min dotter har precis ringt mig... min syster, Marine har haft en diskussion med mamma. Mamma kvällen hade pratat med Ariane (min andra syster). Mamma frågade Marine om hon visste att jag bodde med en kvinna. Marine undvek att svara skrev hon i sitt mail till Louise. Men Ariane verka ha sagt det. Fan! Jag bryr inte mig om det egentligen... dem bor 2000 kim borthärifrån och kom 3 gånger hit under 23 år så... men det är jag som slulle säga och ingen annan.
Vi får se hur dem kommer att hantera det. Jag lever mitt liv som vanligt. Alltid precis som vanligt.
Jag har kommit ut här i Sverige men inte i mitt hemland. Har en morfar som är 97 år och en mormor som är 90, en mamma som är mycket katolik och en pappa som är mycket homofob. Jag säger ingenting därför att jag vet att dem kommer att ha mycket svårt med det och att eftersom mitt liv är i ett annat land kan jag leva fullt ut.
Mina systrar, kusiner näsatna alla vet utan dem 4 som jag nämnde plus hela flocket med mostrar och fastrar osv...
kommer tillbaka.

sol och mjukt

Idag var en dag som dem är dem bästa... det där lät konstigt! men det är precis så det blev.
jag har en framtid och kan coola ner, var på hoodsfreds igår och undrade över framtiden. I fredags var det studenten och såg hur den svenska kulturen och traditioner kunde smältas med den nya världen med eritreas kultur , dans och färger och hur resultatet blev sååå underbart och spännande och hoppfullt.
Idag miss T och jag vaknade långsamt , mycket långsamt, vi försökte båda två spara en del av sömnen och den krypa mot varandra känsla. Och plötsligt var vi ute på Långholmen och förökte springa . Det var svårt , jag vet inte om det är medecinen eller vintern som gjorde att det blev så trögt att ändas men, det gick inte men vi promenerade och njöt av naturen och det fina vädret på fullt. Tänk att solen kan vara så nytt varje morgon!
Frukost på Copacaban med Dn.
Och sedan slappa i Tanto, skriva min tenta små mysa med miss T, prata med Louise, smsa Elisabeth och Kejo..
sedan gympa och där, en stor kille kom och kramade mig:" kommer du ihåg mig?" ja visst sa jag jag har haft dig som elev...
Han var glad att se mig efter några år... jag hade glömt honom men blev glad att höra att han hade jobb och skulle ta studenten i veckan.
Kul att se och höra att man har varit viktigt och hjälp några....Rörd över att han kom och kramade framför alla... det måste ha varit viktigt för honom att visa det till mig efter alla år!
så den kille vars naman jag har glömt gör så att allt jag gör få ett nytt värde igen...

älska.

Ett ord till som kan dra till sig läsare.
Skönt att känna att man är poppis på arbetsmarknaden.. Precis när jag började misstro på tt jag var bra dök 5, ja! 5 stycken samtidigt som vill alla ha mig!Nu får jag ångest, hur skall jag veta om jag väljer den rätta?
Var idag på hoodfestival.Nja föredrar att säga att jag var där. Bara. Inga kommentar eller kritik.
Tråkigt dag idag.

flathat

Idag pratade om det underliggande hatet hos vissa mot oss som endast vill kunna vara oss själva. idag på jobbet hände det mig!
När jag var i Spanien med mina studenter sa jag att jag längtade efter den som väntade på mig hemma, vissa frågade vem det var och jag svarade "miss T". Ingen reaktion... tänkte jag då. Ryktet måste ha spridits fast samtidigt gömmer jag ingenting och om man frågar mig svarar jag. Idag en studen önskade ha en bedömning och jag gav den. Tyvärr det blev inte som han önskade. Jag försökte sakligt förklara till honom vad man skulle visa, vad som fattades i hans kusnkaper osv... men i stället att föröska lyssna och höra att han hade en chans till, blev han mer och mer arg. till slut bad jag honom att lämna rummet och återkomma dagen efter när han hade lugnat ner sig .. Då det som jag inte trodde skulle hända hände! Han gick och när han passerade dörren skrek han:" Din äckliga lesbikal jävel!".
Jag kände hur jag började skaka i hela kroppen... två möjligheter. gå till min chef, eller till någon som kan prata, medla mellan studenten och jag. Jag valde dety sista eftersom på vägen till min chef träffade jag en av hans tränare. Tränare reagerade precis som jag hoppades och gick i väg med studenten. 30mn senare knack kanck på dörren :"FÖRLÅT" men han tittade inte ens i ögonen... jag pratade då om Jämo osv...
Jag förstår att han blev arg och trodde att han kunde såra mig på det sättet men... ifall jag hade varit hetero skulle han skrikit din äckliga hetero jävel? Skriker jag efter honom din "Din äckliga neger jävel???" NEJ.
Samtidigt jag vet att han tänker det han sa...på grund av hans kultur, på grund av hans ålder, på grund av kompisarna. jag vet att framför vågar dem inte riktigt diskutera det hela, men att bakom ryggen snackas det en massa. Speciellt när dem är missnöjda.
Dem är rädda av det dem inte förstår, samma sak än racismen. Man är bara rädd. Och som med racismen krävs det att upplysda om det okända. Jag hoppades att genom att vara jag, genom att vara så normalt som möjligt i mina skillnader vissa skulle ställa frågor, diskutera osv. Jag trodde i min naivitet att mina ungdomar var mer öppna än dem flest , att någonstans mitt liv hade kunnat påverka framtiden på något sätt... men nej! kanske inte. Jag är lite besviken men... kommer inte att ge upp!
SES...
Bio i kväll med miss T och Anna W! Kul! det är nästan ett år sedan vi träffades alla!

Att vara homo eller inte vara homo. Det är frågan!

Få se nu om den titeln kommer att dra till sig några läsare! Kan man förresten se om någon läser utan att kommentera? Då skulle jag kunna inbilla mig att det finns någonstans någon som läser mig!
Vad var jag... någonstans i min passé.. jag återkommer.
Nu har det hänt igen! En galen, en insnöad människa har förmodligen huggt till en kvinna därför hon var lesbisk!
Igår hämtade jag miss T från hennes jobb och medan jag väntade på henne såg jag två unga killar (16-17 år kanske) som smög omkring när dem höll varandra i handen. Min tanke först var "Oh! vad gulligt! Ny kära.." Inget mer.. tänkte inte riktigt att dem drog ifrån varandra när dem såg att jag såg!
Miss T och vi gick i väg och där på en bänk hånglade killarna : Då sa Miss T och jag samtidigt "Oh! vad söt ! Kära och hångla! kommer du ihåg.." blablabla...
men senare kom vi på att vi blev som en kall dusch för dem två söta gulliga killar! Tänk! Två tanter som smygger förbi och ler!
Sedan gick vi till Helenes på Långholmsgatan (bästa Sushi i stan!!! kul tant som äter hela tiden... massor med flator som hämtar mat hela tiden!) och då ... kom vi på att vad fan!dem där två killar, dem har ingenstans att gå till! RFSL lokaler hur kul är det att hångla där! Och att man inte vågarsopm alla andra heteosexuella... det är resten av samhället som tyngder en.
Kommer ihåg att när jag blev mamma den samhälletsögon tvingade mig att amna.Gud vet att jag avskydde det! men jag höll i 1,5 år med den första och lika länge med den andra! 3 år bara för att passa in!
När jag blev kär i miss T vågade jag krama och pussa och hångla vart som helst! men efter en tid... vi blev anfallna av gubbar som ville titta /vara med eller tanter som glodde (avundsjuk... tror jag) då vågade jag inte längre visa min kärlek till den som betyder så mycket i mitt liv.
Miss T och jag var ingen fiende... men,dem söta gulliga killarna på bänken slutade visa sin kärlek till varandra ändå. Därför att miss T och jag inte håller varandra i handen längre, därför vi såg ut som vem som helst, som två vanliga medelåldriga tanter. Därför att man vet inte vilken galen finns bakom vem som helt! kan vara värsta homofob som kommer att skrika och visa ut oss /dem till alla!Som om man hade pesten!
Fan tar dem! Fan tar dem andras ögon!Fan tar dem andrass moral! Fan tar dem andras liv!
jag vill leva som alla andra! Vi är som alla andra! Skillnaden är att älska är ett medveten val... vi har blivit tvingade att ställa oss frågan:"varför kan jag inte älska någon från den andra kön? Därför att jag älskar någon från smma kön!" Jag har valt! Vi har valt! Vi har tänkt! Vi älskar...
Är dem rädda att vi kommer att tvinga alla tjejer att ligga med oss eller alla killar att ligga med varandra?
Jag kommer från och med idag att hålla miss T i handen överallt!

Smeka...

Ja! Nu är jag desesperat... hur kan jag göra för att se att någon har löst min prosa?
Jag valde först med min adress. musifokus... vad trodde ni? självklart var det genom tänkt. När man är flata och ser ordet mus då vill man se mer... samma sak med flata, smekning, ragga fantasier eller vad vet jag? jag kommer att hitta nya ord tlls någon läser och kommenterar.
Kvällen på Bysis. Tur att miss T var där.. utöver dem som jobbar där, en gammal elev och sin kompis, två tre stycken som har försökt prata med mig eller dansa... det vara inte många jag kände igen! Mikroflator i mängden! vad erfaren jag känner mig då. Men det är verkligen rag på hög nivå och det bordet med hetero killar och bi tjejer som vill synas och höras och spiller öl överallt och ånglar med alla och ingen... och dansar på bordet. Sorgligt någonstans.
jag vill träffa andra som jag, jag vill ha kul och dansa..fel ställe!men jag gillar att titta på alla och det är så skönt att känna ett ställe där det finns 95% tjejer!
Om någon läser mig... kan den någon ge tips på bra ställe!
All^^OOOOO det ekar på 0or och ettorna!
Någon som ser mig? ör mig?
Någon som vill veta hur allt började?
kram.

flat kväll

Vilken spännande dag...två intervjuer idag då var jag sjukskriven från jobbet. Första träkk kl.8.30 nära hem perfekt. Var snygg och fräsch, hann springa innan att åka dit. Och fick höra igen det som jag ÄLSKAR att höra. jag blev intresserad därför att du verkligen vågar vara annorlunda, tänka på ett nytt sätt!!! JA ! Jobbet är säkert mitt. Frågan om familjen. Ja, jag har barn... slapp frågan om jag var gift. fast var klar i huvet att svara att jag levde med min tjej!Jag är som jag är och om vid intervjun dem inte kan förstå/acceptera att jag är som jag är då kan dem dra och JAg vill inte jobba för dem!
jag får veta om en vecka om jag får lov att komma till tredje intervjun!
Nästa lång åt helvetet.... i ett slott. Och jag hör " jag vill ha dig därför att du har gjort så mycket och vågar tänka annorlunda!" Nu är det som var jobbigt ett plus! Min baggage, alla resor,knark, producent jobb, juridik, forskning, tv.. allt räknas och dem ser min KREATIVITET. Just nu när jag känner mig så tom!
Under tiden medelnaderna ramlade in i min telefon... Mina kollegor som jag trodde inte brydde sig undrade varför jag var sjuk. Det är klar tatt det är första gågngen sedan otroligt länge som jag strejkar på det viset. Det värmde! IDAG ÄR EN BRA DAG.
Miss T tog tjänst ledig idag för att kunna roada! kunde inte följa med idag. tyvär... Hon är där nu. Sedan åker vi till Bysis /klubb Intern.
JAg hann skriva min tenta, kvar att renskriva den.
L har sakdat sig idag, hon ringde mig. Hon sitter på akuten. Måste jag gå och ta hand om min lilla dotter? nej... hon har sin pojkvän mig sig.
I T- banan idag höll jag miss T i handen, hon började lysa av gklädje. Jag mpåste komma ihåg att jag måste visa henne hur viktig hon är. Det är så lätt att göra henne glad och hon fortännar det. Verkligen.
Försöker jag skriva bra? Nej... jag skriver av mig..

Dricker ett glas vin, har tvn på, katten ligger bredvid mig.
Svarat till två annonser om lägenhet . Jag måste byta min stor lägenhet mot två mindre men endast på söder.
Jag kom till Sverige för 22 år sedan och landade på Söder, Ljusterögatan, kunde inte ens läsa det namnet då och sedan dess har jag lärt mig att läsa och jag bor fortfarande på Söder. Jag kan ingenting om Stockholm utanför Stockholm.När jag kom till Stockholm tänkte jag stanna på semester ungefär men min fantasi började bygga på ett konstigt värld där jag skulle inte komma tillbaka och klara mig med det jag hade. En ryggsäck, 300 kr, kläder och en otroligt naivitet.
jag träffade konstiga människor på Kungsträgården, Picolino år 1985, araber, knarkare, tjuvar, studenter och jagsom inte var något av dessa grupper. Jag träffade en kille som ville gifta sig med mig och i min fantasi värld tänkte jag... vit bröllop, green card, polis... allt var en enda röra men det var så spännande. Ja! jag vill gifta mig för att stanna här annars polisen kommer att slänga ut mig från Sverig tillbaka till den farliga diktatur som man brukar ha i Frankrike!
Och jag flyttade till Ljuströgatan. En etta. den kille M jobbade om man kan kalla det så på nätteran. Jag vet faktiskt inte vad han gjord men han betalade hyran, det var en tak på huvudet.Det fannas en madrass på golvet och... det var allt!
Vi delade på madrassen, jag på nätterna han på dagen. I alla fall hade han förstått att jag inte var intresserad av att ligga med honom! Då och då hade han en tjej med sig och jag fick vänta i trapphuset att var klar med sitt för att kunna ta över madrassen!Jag visste inte då vad andra hands lägenheter var på den tiden. Han hyrde lägenheten och jag trodde att han kunde göra vad han ville där. Så en dag hade jag köpt spray falskor ioch för att tacka honom att låta mig bo där började jag måla om hela lägenheten. gud vad M såg konstigt ut när han kom in och såg min konst! Nu vet jag varför...
Måste träffa miss T på intern om 30 mn... fortsätter skriva mina minnen imorgon1

kl. är tolv..

Har fått en kram av T.
Satt på Bysis och fick en kram av en amerikansk packad tjej...eller från Irland ! dem där Amerikanerna måste alltid skylta med sina förrfäder... som om jag skulle säga : ja... jag är franssyska men vi alla har arabisk blod! vi blev invaderade fram till Poitiers.
nej.. T var bäst som vanligt.
Styrelsemöte var läskigt det är som att spela Monopoly med någons annans pengar. Fast om det inte funkar har jag och dem andra medlemar ansvaret! Ännu läskigare.
L, min dotter sover hos min andra dotter. Båda bråkar med sina kära. Varför är livet så komplicerad när man äntligen skulle endast tänka på njutning och strunta i allt annat! varför kommer kärleken och komplicera det hela?
H tränar i Södertälje. När han är borta är jag lugn. Fast han är lika dum där borta än här. Men det känns som om jag har mindre ansvar när han är borta. Hur länge kommer vi att bråka? jag vill bara att han krammmar mig.. (H är minvilda, tonåringsjuka son!)

Imorgon är jag sjuk. Jag orkar inte mer. Jag väntar att höra att jag inte har jobbet kvar. Jag måste söka nya jobb, springa, träna, äta lunch med Miss T och Melle L, skriva protokoll. plugga matte. När fan kan jag hinna jobba?
pus och kram...

Livet livet och jag gör som dem andra...

Ja.- vad är det med att blogga? vem orkar läsa det som andra helt vanliga människor skriver. är alla drön författare? Hoppas var och en läsare hitta en författare? Vill man vara först att ha läst den otroliga historian. Slutar man läsa tidningar och böcker när man börjar få det viruset?
I alla fall... nu vill jag skriva. Jag bryr mig inte om vem läser min blogg och varför. Jag behöver skriva av mig. Det har jag alltid gjort. Hittade min första dagbok som jag skrev när jag var 5 år. Den var söt... Idag har jag en röd klänning, jag åt kalkon och haricots verts och jag seglade två timmar.
Sedan tonårs period: arg på mamma , jag hör hennes klumpiga steg i trappan, snart skriker hon: "N................E".Första kärleken: Catherine mon amour Catherine mon amour, jag vet att du vet att jag tänker på dig..
Sedan resorna: Nicaragua, Europa, Sverige...
För 23 år sedan var jag i Cannes och jobbade med Clint Eastwood... fick ta röda trappan och poserade inför fotografer... nja... 23 år sedan fan. Jag känner mig lika snygg, lika kul, lika glad än då men, dem andras blickar säger till mig att jag är en respekterad dam. TRÅÅÅKIIIGGTTT.
Jag är kär som när jag var tonåring, jag är arg som när jag var tonåring, jag är barnslig som när jag var 5 men jag har en otrolig tungt väska av erfarenhet, av drömmar krossade eller inte . Mina rynkor har var och en en historia.
Jag kommer att behöva grubbla högt här i min nya dagbok.
Nu sitter jag på jobbet. Det jobbet jag vet att jag har fram till den 14 juni! sedan?
jag är livrädd. Jag vet inte! har massor med intervjuer på gång men jag vet inte.
jag försöker vänja mig till tanken att inte göra någonting, att bara plugga några månader och träna och gå på bio. Men pengarna då? barnen är stora, jag behöver inte såååå mycket . Men jag gillar kläder och skorna och böcker..
Vi får se. Just nu får jag endast en klump i maggen när jag tänker på det. Först klumpen i maggen sedan börjar kjag skälla på T. T är min sambo, den bästa tjej för mig. Utan henne skulle jag förlöra mig själv. Hon är min trygghet min hamn. hon förtår mina fantasier, mina drömmar min galenskap och orkar med min ångest.
ja. Är på jobbet och bloggar. Har tappat motivation och lusten. Väntar på slutet ungefär...
Om 10 mn får jag gå hem. Hem och styrelse mötet... jag sa att jag var en repekterad dam (förre detta punkare, flatta, svartskalle, obehörig, två barns mor....)
Spännande att se om några har orkat läsa min blogg och kommentera den.. I så fall berätta varför ni läser?
Puss till alla söta tjejer i stan. Glöm inte att T är allt för mig.